Za bolesnu naciju – reklame za lijekove

Karmaceut samo što ne kaže kako on to primjenjuje na sebi i kako mu je mlaz kod mokrenja dug bar 3 – 4 metra. Može mokriti iz dnevne sobe bez da se diže iz fotelje zato što ovaj proizvod sadrži “plodove sabol palme i korijen koprive”

Dragi moji supatnici, vi koji kao i ja ponekad gledate televiziju. Znam da, kao i svi veseli ljudi, volite gledati tv reklame. Ali da i ne volite – svejedno vam je. Morate ih gledati jer ih ima na svakom koraku. Stoga vam redovito, kada se nakupi, napravim mali osvrt na njih, a to volim raditi jer imam sadističkih sklonosti s elementima mazohizma. Za novu porciju je ovaj put trebalo samo tri mjeseca pa je red da ih proanaliziramo dok su još sviježe. U ovom razdoblju su, što je zanimljivo, skoro potpuno nestale reklame u kojima se ljude i njihovu djecu poziva u banke na štednju, manje je i onih o pivu (vjerojatno se štede za predstojeće Europsko nogometno prvenstvo, ali je zato obnormalno porastao broj zdravstvenih reklama i to posebno onih vezanih za tjelesne izlučevine i povrede lokomotornog sustava. Zato ćemo danas govoriti samo o reklamama za proizvode koji liječe razne boleštine.
LJUDI KOJI BRINU O NAŠEM ZDRAVLJU
Upravo je nevjerojatno koliko ima reklama u kojima se obraćaju bolesnom življu. Od običnih lIjekova pa sve do nekih sprava nakon kojih se život mjenja iz korijena, vraća se mladost i polet i da ne nabrajam više kakva se sve čuda ne događaju. Ispada da smo svi bolesni i sakati. Najnevinija i najpoštenija je ona reklama koja nam prikazuje malog ježića kojem curi nos i koji se sjedi kući u toplom, ogrnut šalom, a ugodan glas nam kaže kako se treba liječiti bez upotrebe antibiotika. To naravno uopće nije reklama nego glas zdravog razuma i jedino je čemu treba bezrezervno vjerovati. Pitam se samo tko to plaća. Sve drugo su razni čudotvorni izumi nakon čije se upotrebe možete prijaviti za natjecanje u triatlonu, a živjet ćete vječno.
Znam da zvuči čudno, ali ja sam cijeli vikend proveo u kući, a bar pola tog vremena sam gledao televiziju. Reklama ima jako puno, to smo znali, ali da ih je HTV kojem se plaća tv-preplata počeo emitirati za vrijeme trajanja filma, to nisam znao. Što se tiče samog sadržaja, morate mi vjerovati na riječ. Više od pola reklama je bilo za liječenje raznih bolesti. Jedna za drugom, po cijele dane, a sve na isti kalup. Ljubazni ljudi u bijelom s policom prepunom ljekova, zabrinuto nam govore kako vas samo njihovi proizvodi mogu spasiti od neizdrživih bolova i sigurne smrti.
NAKON OPSTIPACIJE, IMPOTENCIJE I SUHE VAGINE DOBILI SMO I – NADUTOST
Evo još jedne reklame koja vraća vjeru u zdrav život i modernu farmakologiju. “Jedemo sve, bez straha od nadutosti” i “nadutost više nije razlog da si uskratimo zadovoljstvo”. Gospođa u zrelim godinama, onako malo vragolasta, ima bori se s nadutosti i kada ne pazi na hranu, onda ima problema, a kako sama kaže “volimo fino kuhati jer volimo fino papati”. Kakvih problema to ona ima nismo konkretno čuli, a baš bi bilo zanimljivo da nam to objasni. Ova gospođa to rješava jednostavno. Naždere se svega što joj škodi pa onda uzima dvije tabletice koje se sjaje poput bisera i elegantno ih guta. Ugodna je spoznaja da će se ti mali sjajni biseri uskoro u crijevima pomiješati s… A znate već s čime. Iako sam ja mislio da se tablete inače otapaju u želucu. Svejedno, jako slatka reklama. Nakon zatvora impotencije i suhe vagine, eto smo dobili i nadutost crijeva. Blago nama.
“BAŠ RUŽNO KAŠLJEŠ DRAGI”
I onda misliš da je to sve i da je previše, a oni te opet iznenade. Njih dvoje su mladi i lijepi, ali on je nešto raspoložen jer ima problema s kašljem. Njegova dragana je zabrinuta: “Baš ružno kašlješ dragi. Ali Flublablan će ti pomoći jer razjeđuje gustu bronhalnu sluz.” I naravno, odmah nam prikazuju animiranu simulaciju otapanja bronhalne sluzi (da ne kažemo slina, sekret, ili neki drugi neprilični izraz), samo što su zaboravili najvažnije. Nisu nam prikazali kako dotični gospodin izbacuje tu rastvorenu sluz, kako hrače i pljuca, jer, Bože moj, treba to nekako izbaciti iz sebe. To je jedan lijep proces i prava je šteta što nismo i to vidjeli na malom ekranu. Onda se ovo dvoje vraća u društvo i svi se čude kako je brzo ozdravio nakon što je dva puta hraknuo i pljunuo. “Već si ozdravio”, primjećuje jedan od tih mladih, zgodnih, zdravih, a vjerojatno i bogatih ljudi, kao da mu je zbog toga žao, kao da je mislio da će ovaj umrijeti zbog malo bronhitisa. Čudesno ozdravljenje!
Usput, obzirom da ova reklama ide 3-4 puta u svakih sat vremena, molim vas pogledajte njen sam kraj i obratite pažnju na izraz lica tog lika. Malo je reći facijalni grč. Tako nešto jezovito dugo nisam vidio.
BILJKA KOJA JE LJEKOVITA SAMO NA 736 METARA VISINE
Opet imamo jednu zgodnu djevojku koja nam priča o nekoj biljci koja je naprosto čudotvorna, a iz nje se radi lijek. Ne od neke kemije i s epruvetama u nekom laboratoriju koji zaudara na kemikalije. Ne, samo ubereš biljku i samelješ je u kremu i to “destilacijom ekstrakata”. Posebno su ponosni na podatak da je to biljka bez umjetnih gnojiva i insekticida, a koja raste samo na 736 m visine i to u brdima iznad Žumberka. Pazite! Točno i precizno 736 metra, ni milimetar više. Metar gore ili dolje – ne valja. Više nije ljekovita. Gubi sva korisna svojstva. Ma kako su se samo sjetili naglasiti tu visinu točno u centimetar? To znači da na toj visini postoji neka, kao nožem odrezana livada na kojoj rastu čudotvorne biljke. A liječi jako puno bolesti. Psorijazu, hemeroide… Samo namažeš i svi su problemi netragom nestali. Čudotvoran je, kaže neka žena nervoznog izgleda. Štiti je od sitnih nezgoda u kući – opeklina kod kuhanja, prskanja vrelim uljem, sunčanih opeklina… Nespretna neka domaćica.
“SABOL PALMA I KORIJEN KOPRIVE” ZAMJENA ZA “EPINEMIUM SAGITATUM”
Prostata je omiljeni organ svakog farmaceuta. Ovaj nam put o njoj ne govori mlada, zgodna djeva nego stariji čovjek – stručnjak – liječnik ili farmaceut, koji samo što ne kaže kako on to primjenjuje na sebi i kako mu je mlaz kod mokrenja dug bar 3 – 4 metra. Može mokriti iz dnevne sobe bez da se diže iz fotelje zato što ovaj proizvod sadrži “plodove sabol palme i korijen koprive”. Čudo da se nisu sjetili, kada je prostata u pitanju, u reklamama koristi ljude koji se bave određenim zvanjima, a koja podrazumijevaju seksualnu apstinenciju. Jer budimo realni. Pravilna seksualna aktivnost (tj. redovita drenaža prostate) najbolje je rješenje. A oni kažu: “jedna tableta dnevno! I lako je biti muškarac!” Naravno, nisi muško ako dnevno ne popiješ jednu njihovu tabletu.
A kada se spominje to bilje nerazumljivog imena, ja se odmah sjetim one bajne djeve i njenog “epinemiuma sagitatuma”, i one čuvene izjave kako je impotencija “globalni problem”. Ne klimatske promjene, ne glad, zagađivanje, ratovi i terorizam. Ne! Glavni svjetski problem je to što se nekome ne diže ona stvar (oprostite što sam vulgaran, ali što ću kada me nerviraju!), a za to su ljudi od davnina koristili koprivu. Nisu samo precizirali jesu li je onako sirovu žvakali ili su se mazali njome prije… Bože sačuvaj.
KAKO POSTATI ČLAN “KLUBA ZDRAVLJA”
Ovo me podsjeća na onu odvratnu reklamu za pivo gdje ti govore kako možeš postati član njihove društvene mreže. A kako je ono bilo? Tako da odeš u najbližu birtiju i – njihov si. Ovdje ne ideš u birtiju nego u apoteku jer trebaš postati član “Kluba zdravlja”. Ali, da pojasnim. Kada imaš problema s cirkulacijom, što napraviš? Ne tjelesna aktivnost, ne zdrava prehrana… Ma kakvi. To su priče za naivne. Rješenje je u lijekovima. “Binko biloga” u kombinaciji s Alfa 3 kapsulama, poboljšava oslabljenu cirkulaciju mozga koji dobija svježiju krv bogatu kisikom pa odmah budete bistriji i pametniji. Usput možete saznati kako postati član njihovog “Kluba zdravlja”, a to je jednostavno. Tako da na njihove proizvode trošite jednaku količinu novaca kao na svoju kompletnu prehranu i kućne režije. Odmah vam bolje procirkulira.
“… KADA SAM JA NJEGA STAVIO I NAPUMPAO…”
E ovo već naginje k pornografiji i budi nedolične misli. Radi se opet o nekom čudotvornom pojasu koji liječi sve boli, a koji se za razliku od onog prošlog koji se stavljao oko noge, stavlja oko pojasa. Opet su tu oduševljeni kupci koji nas ovako preporođeni žele uvjeriti da je to rješenje svih zdravstvenih problema i da su nakon korištenja ovog proizvoda u stanju hodati stotinjak kilometara u komadu, trčati, skakati… Mali je problem kada slušate što oni govore o tom pojasu. “Kada se napuše on se podigne…” Jedan ga je “stavio i napumpao”, drugi ga je “metnuo”… “Kada sam ga stavio ja sam se totalno preporodio. Osjetim kada se…” E sad ne znam jeli rekao -“kada se diže…” ili “dižem”- ali, sve nešto u tom smislu i sl. Sve neke izjave koje kod ljudi s pokvarenom maštom (i prljavim strastima) mogu probuditi svakojake nepristojne ideje.
TABLETE S VREMENSKIM OPUŠTANJEM
Evo jednog pripravka koji ne liječi ništa konkretno, nego samo podiže otpornost, a reklamiraju ga kao “Nečurl vels u obliku tableta s vremenskim opuštanjem”. Pazite ovo. S vremenskim opuštanjem. A koja to tableta nema vremensko opuštanje, osim onih rijetkih koji se otapaju direktno u ustima poput nitroglicerina za srčane bolesnike ili onih za brzo smirenje koje se daju duševnim bolesnicima u krizi. Uskoro će naglašavati da su to tablete koje se otapaju kad dođu do želuca, koje se mogu gutati s vodom, koje se mogu prinositi dlanom… A kako samo ona ženska izgovara ono “nčurl vls”? Kao da je sada direktno iz Bronxa teleportirana na našu televiziju. To su oni koji misle da im je engleski izgovor bolji što više mute i gutaju slova, što ih manje razumijete. A lijek “nčurl vls” je “rili supr”. “Ou jes!” “Hau jes nou.”
PLANIRATE L VEČERAS OSTATI U DRUGOM STANJU?
Reklama počinje uistinu direktno u glavu: “Ako ste trudni ili imate namjeru postati trudni!”. Hmmm… Vrlo zanimljivo. Imate li namjeru postati trudni? Dobro. Ako ste već trudni oni za vas imaju genijalan preparat koji obavezno morate uzimati ako svome budućem djetetu želite sačuvati uredne neuronske puteve (ili tako nešto, nisam baš najpreciznije razumio). Vrlo je opasno govoriti takve stvari, jer ispada da je ovaj lijek prevencija neuroloških oboljenja kod djece, a takvi nastaju i zbog nedostatka kisika, infekcija, komplikacija pri porodu ili trauma druge vrste i nikako se ne mogu spriječiti nekim tamo preparatima. Jedna je stvar kada garantiraš nekoj slonici da će smršaviti, a posve druga kada uvjeravaš buduće roditelje kako će zaštiti buduće dijete pomoću njihovog preparata. Vrlo neozbiljno.
NAJBOLJI POKLON ZA VALENTINOVO
Ako spadate u ljude smanjene inteligencije i ispranog mozga pa za ovaj smiješni praznik želite svome partneru kupiti nešto korisno – nema problema. Kako oni kažu “za Valentinovo” je najjbolje kupiti nešto što će poboljšati vaš seksualni život, a to je naravno knjiga “Savršeni orgazam” (dakle ovo nije ljekoviti preparat, bar ne u doslovnom smislu). Naučit ćete korisne stvari: Kako zavesti i uzbuditi partnera (pa što ćeš ga zavoditi ako ti je već partner?), savladati najbolje tehnike i poboljšati svoje seksualne vještine. Kažu, napraktičniji dar. Meni baš tako ne izgleda. Treba čitati i listati. Imate li kakav prirodni lijek napravljen od jojobe ubrane na 596 metara visine ispod biljke na kojoj spava mužjak tarantule pa da samo progutam?
CILJANO UBLAŽAVANJE BOLI
U ovoj reklami kažu kako njihov proizvod “ciljano ublažava bol”. Prije toga su naveli bolove u leđima, menstrualne bolove, glavobolje… Dakle sasvim različite bolove na koje taj, očigledno jako pametan lijek djeluje. On dakle “pronalazi izvor boli i djeluje tamo gdje je potrebno”. Nakon njega, kažu “nastavljate normalno živjeti”. Hhmmm. Opće je poznato da je bol signal da nešto u organizmu nije u redu. Bilo bi možda dobro prvo napraviti pretrage pa znati na čemu si, ali to očigledno nije svrha ove reklame.
NAJKRAĆA “LJEKOVITA” REKLAMA
Da ne bi mislili da su sve ove reklame na isti kalup (u bijelo odjeven stručnjak nabraja biljke kompliciranih imena), moram priznati da ima i jedna sasvim normalna. U njoj čujete samo nečiji kašalj (doduše više to zvuči kao borba za zrak nego kao normalan kašalj) i glas koji kaže: “Dosta je kašlja! Uzmi Peronosporan!” I to je cijela reklama (cca 10 sekundi). Sasvim dovoljno. Njima nekako najviše vjerujem.
NAJČEŠĆA REČENICA U POVIJESTI REKLAMA
Koja je rečenica koju ste proteklih godina najčešće slušali gledajući televizijski program? Ma znate sigurno. Ne možete se sjetiti? A je li vam ovo poznato? “Prije upotrebe pažljivo pročitati upute o lijeku. Za obavijesti o indikacijama, mjerama opreza i nuspojavama upitajte svog liječnika ili ljekarnika.” Onaj mi se ubrzani glas već pričinja u raznim situacijama (poslušajte ga kada govori mađarskim jezikom, to je tek prava komedija!). Naravno, to je rečenica kojom oni skidaju sa sebe odgovornost i ako Vam se nešto nepredviđeno dogodi (npr. umrete, a da vam to nije bila namjera) nije kriv njihov lijek nego vi što niste pitali liječnika ili ljekarnika, ili ova dvojica jer vam nisu dobro objasnili. A pogotovo mi se sviđa ono “svog” ljekarnika. Znači, više nemamo samo “svog” zubara, liječnika i ginekologa. Moramo izgleda imati i “svog” ljekarnika. Pa i logično je s obzirom koliko ljekova i ljekovitih preparata moramo dnevno konzumirati ako želimo imati prohodan nos, čiste bronhe, urednu trudnoću, prostatu veličine kestena a ne lubenice, vaginu koja nije suha i peckava i kao najvažnije, da nismo naduti kao bokobrani katamarana. To me podsjeća na onu kletvu- “dabogda ti apoteka menza bila!” A ovi iz reklama bi baš to htjeli. Brrrrrrrr…

A gdje je otišla logika?

Ovako to ide; “Iskoristite ovu neponovljivu ponudu” (da, život mi propada ako ne iskoristim); “Preporučujemo uzimati ga svaki dan” (dabome, jer čemu reklamirati nešto što se uzima jednom godišnje); “Naš proizvod je farmaceutske kvalitete” (moš´misliti garancije); “Dubinsko olakšanje grlobolje” (što to znači? Koja je to dubina grla o kojoj oni govore? Možda ona iz filma “Duboko grlo”?); “Ako imate osjetljive zube s našom ste pastom spremni za ekstremna uživanja” (“ekstreman užitak? Odmah pomisliš na nešto vulgarno, a ženska samo grize sladoled. Doduše način na koji ga grize… Hhmmm?), “Uz naš elektrostimulator besplatno dobijate putnu torbu i elektrode” (pazi bezobrazluka. Ta torba je ustvari mala, krpena vrećica u kakvoj su djeca ’50-ih nosila frenje, a što se tiče elektroda – pa kako priključiti bez elektrode? To je kao da vam prodaju ventilator bez propelera)…
I za kraj se nudi i lijek za očuvanje jetre koji će vam i te kako biti potreban, ako budete uzimali sve ove reklamirane preparate. Jer nema tako snažne jetre koja može izdrati toliko kemije.