Baba Hatidža skida nagaze, čarke i uroke

Savjeti o preskakanju večere, o manje jedenja i važnosti kretanja, posve su u redu, ali što ćemo kada “stručnjak” ove vrste nekoga savjetuje da “malo pričeka s operacijom”. Piše da ne smiju zvati mlađi od 18 godina. A kako oni to provjeravaju? Ima tu materijala i za razna povjerenstva i zakon općenito, ali kada ne kažnjavaju “papilovce”, “trenutke istine” i slične, zašto bi ove?
Kada se spomene praznovjerje, mi koji na to gledamo kao na dio folklora, odmah se sjetimo crne mačke koja nam prelazi put, petka trinaestog, dimnjačara i razbijenog ogledala koje nosi sedam godina nesreće. Nasmijemo se, i dalje živimo po svome ne razmišljajući više o takvim nebitnim stvarima. Ali, postoje oni kojima to nije smiješno, oni koji svoj život ravnaju prema nekim znacima i porukama koji bi ih trebali sačuvati od nevolja i omogućiti im dug i sretan život. Ako u ovom tekstu u širokom luku zaobiđemo stanja koja naginju patologiji i koja nisu ni smiješna ni zabavna, ostaje nam širok spektar sitnih praznovjerja i vražbina koji čak mogu biti i simpatični, ali samo do onoga trenutka kada to više nije šala i kada počne negativno mjenjati nečiji način života. Možda ću biti malo sarkastičan, ali to je vjerojatno zato jer me ogrebao Jupiter dok je ulazio u sedmu kuću? Osim toga, čini mi se da, kako kaže gospođa sa ekrana, spadam u osobe koje imaju mjesec u strijelcu, a takvi imaju rasute misli. A ja na to sve kažem – moš´ mislit!
A dio folklora je i odnos prema novorođenima. Prijateljica koja radi sa malom djecom pričala mi je koliko je puta u tuticama nalazila bijeli luk, razne konce zavezane za ruke, naopako odjevenu odjeću, a da i ne pominjemo vjerovanje po kojem dječja roba ne smije ostati noću na sušilu da neka baba na nju ne baci uroke. Viđala je i djecu od 5-6 mjeseci za koje svekrva nije dozvoljavala rezanje noktiju sve dok sami ne otpadnu. O bože, koliko opasnosti za jedno tek rođeno dijete!
ČUVAJTE SE PREVARANATA!
Povod ovome članku nova je manija koju su, nakon kriminalnog otimanja novaca od ljudi putem “papilova” emisija, uvele i NOVA i RTL. Emisije su to u kojima se proriče sudbina, daju ekonomski i zdravstveni savjeti, a posebno oni ljubavni. Na ekranu budu dvije “stručnjakinje” (tako piše na dnu), Kllea i Jasmin (to su žene), a bude i Armin Leo. Tu je i ogromni natpis “ZOVITE SAD”, toliko velik da se ispod njega ni ne vide sitna slova kojima piše cijena poziva. I sada, bilo bi dobro da ova gospoda govore samo o urocima, nagazima i drugim vradžbinama. Ali, oni su i medicinski obrazovani. Savjeti o preskakanju večere, o manje jedenja i važnosti kretanja, posve su u redu, ali što ćemo kada “stručnjak” ove vrste nekoga savjetuje da “malo pričeka s operacijom”. Piše da ne smiju zvati mlađi od 18 godina. A kako oni to provjeravaju? Ima tu materijala i za razna povjerenstva i zakon općenito, ali kada ne kažnjavaju “papilovce”, “trenutke istine” i slične, zašto bi ove?
PRIMITIVIZAM KAO POLAZIŠTE
Sjećate li se pomračenja sunca od prije nekoliko godina. Bio je radni dan, topao i sunčan, a zanimljiv se fenomen očekivao u sred radnog vremena. Tih je dana u ustanovi u kojoj sam radio bilo neuobičajeno živo. Stranke bi čekale pred uredima, dolazile u posjete, ali toga dana nije bilo tako. Inače prenatrpan parking bio je poluprazan, a kako se približavalo vrijeme glavnog događaja, ljudi je bilo sve manje i manje. S obzirom da nije bilo stranaka, jedan stariji kolega i ja smo onako besposleni tražili po zgradi stare rengenske snimke i spremali se kroz njih gledati u nebo. Vrteći se tako po zgradi polako smo postajali svjesni posvemašnje neprisutnosti ostatka ljudi koji bi trebali biti s nama. Shvatili smo da jedan dio nije ni došao na posao, dok je ostatak ekipe tiho sjedio u „sobi za kafenisanje” i posve neuobičajeno šutio i tupo, zabrinutog izraza gledao pred sebe. Iz te je prostorije obično dopirala vesela galama, ogovaranja, pričali su se masni vicevi, obično seksualne tematike, praćeni raskalašenim smijehom, ali ovoga puta kao da im nije bilo do toga. Nije ih zanimao ovaj rijetki prirodni fenomen, već su se povukli i šutili. Poslije nekih pola sata dok sam prolazio hodnikom, zaustavili su me i pitali je li gotovo. Nakon moga potvrdnog ogovora čuli su se uzdasi olakšanja i jedno “Bogu hvala, vratilo se sunce”. Tek sam tada shvatio da u današnje vrijeme postoje ljudi koji su još u srednjem vijeku, ljudi koji osim što vjeruju u Boga, suprotno njegovim učenjima, vjeruju i u stvari koje ne bi svarili ni pripadnici najzaostalijih indonezijskih plemena.
SUKOB VJERE I ZATUCANOSTI
U svojoj prvoj zapovjedi Bog jasno i neuvijeno kaže “Nemaj drugih bogova osim mene.” Činjenica je da se vjerovanje u bilo koji drugi oblik nadnaravnog direktno kosi sa prvom Božjom zapovijedi, a iz čega proizlazi da su svi oni koji vjeruju u ovo o čemu pišem heretici. U Bibliji o npr. tarotu ne piše ništa, ali on po svim svojim karakteristikama spada u vračanja, a o vračanjima piše dosta precizno. U zadnjem dijelu Biblije, u knjizi otkrivenja, Bog kaže da će na kraju oni koji imaju pravo na stablo života, ući u grad na vrata, a vani da će ostati psi i vračari (vračaranje bi bilo sve ono što nema veze sa Božjim učenjem), bludnici, ubojice, idolopoklonici i svi koji ljube i govore laž. Dakle, lijepo društvance. Prorok Izaija je još u starom zavjetu rekao da zoru neće dočekati oni koji duhove pitaju, kao i vrače koji šapću i mrmljaju. On kaže da se za žive u mrtvih ne treba raspitivati. Isus je u Bibliji jasno rekao da se Bogu moli samo preko njega, a ne preko nekih posrednika, što bi, kada bi se dublje analiziralo, moglo dovesti i do nekih nedoumica. Sveti Toma npr. definira praznovjerje kao obožavanje sila koje nisu Bog, te obožavanje Boga na nepriličan način. Ali, jedno je jasno. Kršćanska crkva, kojoj pripada (bar na jeziku) ogromna većina stanovnika Hrvatske, decidirano se ograđuje od vračanja, spiritizma i bilo kakvih oblika magije. Stoga ćete bolje moći razumijeti pričicu koja slijedi.
TAJANSTVENO ZANIMANJE
Moj prijatelj Ivo uspješan je arhitekt koji svako nekoliko godina kupi novi auto, a stari proda, pa tako prije koju godinu i taj Alfa Romeo. Stavio je prilično visoku cijenu, a na oglas se odmah javila izvjesna gospođa koja je vozilo htjela za svoga sina. S obzirom da su oboje živjeli u Novom Zagrebu dogovorili su se da se nađu isto to popodne. Bila je to žena u pedesetim, nezgrapno građena, sitnih brčića, ne tako groteskna kao ova dama na našoj slici, ali ne ni daleko od nje. Od svega je bio najzanimljiviji veliki bijeli novi marcedes kojim se dovezla. Obavili su pregled i administraciju i jedva se dogovorili za ponovni susret. Zašto jedva? Zato što je gospođa imala ispunjen rokovnik za nekoliko tjedana unaprijed. Kada ju je Ivo posjetio u njenoj raskošno uređenoj kući koja je odisala razmetljivošću i bogatstvom, cijelo su joj vrijeme razgovora zvonili telefon i mobitel, a ona je dogovarala i dogovarala nove susrete. Mučen radoznalošću, nije izdržao i konačno ju je pitao, čime se to ona bavi. Gospoja je prvo bila iznenađena što on nije čuo za nju, a onda mu je objasnila da je ona “čuvena vidovnjakinja Magda” koja je rođena sa posebnim darom, bla, bla, bla truć, truć…
VAŽNO JE DA NISU “NAŠI”
Ono što je primjetio kod ove dame (osim da je prilično bogata), bio je vrlo neobičan način govora koji se nije mogao precizno definirati, ali je u svakom slučaju vukao na istok, na Srbiju ili Bosnu. Kasnije je saznao, da je “čuvena vidovnjakinja” rođena Zagrepčanka (iako doduše istočnog porijekla), a da je njen govor namjerno iskrivljen radi prirode njenog posla. Naime, kako sam saznao od stručnjaka (stručnjaka za psihologiju, a ne za magiju) problem je u vjeri. Većina Hrvata sebe voli nazivati vjernicima, a kao što smo već naveli, vjerovanje u ovakve stvari se direktno kosi s kršćanskim naukom, čega su oni svjesni pa im je u tom zastranjivanju puno lakše ako to rade sa nekim “bezvjercem”. Zato su u oglasima navedene osobe sa imenima poput Danne Maye, Maristelle Neo, Angie Camille. Da i ne spominjemo razne Fatime, Zulejhe, Laile, i Ajše koje na slikama imaju i feredžu. Javio se i jedan “hodža iz Bosne”. Zato se i ove sa televizije zovu Jasmin – Sibilla, Kllea i Amir Reo, a ne Božica, Marija ili Stipe.
OGLASI I SREDSTVA ZA RAD
Prije neki dan čitam u tv-prilogu jednog ozbiljnog dnevnog lista plaćeni oglas preko cijele strane, u kojem izvjesna dama “ta i ta” obavještava svekoliko pučanstvo da je potaknuta svjetskom krizom odlučila reagirati i, prije nego što se zauvijek povuče u svijet ezoterične nirvane (ovaj sam izraz sam smislio), odabranicima, ali samo za prvih 1000 koji joj se jave, pokloniti 13 sretnih datuma, sretne brojeve i talisman sreće. Tu se navodi cijela jedna filozofija, iako moram priznati bez vidljive financijske prevare, jer ona uistinu ne traži novac niti ima telefon koji počinje sa 060. Doduše vi joj ostavljate sve svoje podatke pa ona može kontaktirati vas, a vi joj očigledno vjerujete, itd…
Oglasa inače ima svakakvih, ali svi imaju iste karakteristike. Svi su oni proroci, spasitelji, altruisti (to posebno), rođeni su s posebnim darom i “božanskim nadahnućem”, sredstva za rad su im karte, visak, kristalna kugla, kristali i ostale đinđe, a osobito je širok dijapazon njihovog rada. Oni skidaju uroke, nagaze (?), čarke (?) i prokletstva (to znam što je, jer ih često koristim), štite posao, brak i obitelj, vraćaju voljenu osobu, skidaju energetske blokade (?), otvaraju vrata sudbine, vide prošlost, a naročito budućnost, spajaju i razdvajaju (!?) partnere i rade još niz društveno korisnih poslova. Pomažu kada više nitko ne može pomoći, a vi se pitate je li zla sreća i prokletstvo vaša sudbina. Sve je to lijepo, ali prava zabava počinje tek kada pogledate što se događa na malim ekranima.
TV IGRE
To su vrlo stručne osobe. Astrolozi, savjetnici za feng shui (?), tarot majstori, dakle sve zanimanja za koja se kvalifikacije stiču na školama za koje vjerojatno ne postoje certifikati, tako da te titule može imati svako tko poželi. Treba nazvati broj koji naravno počinje s ozloglašenim 060, kažeš datum rođenja i boju kose i oni, naravno sve znaju na osnovi bačenih tarot karata. Fora je u tome što se karte mogu baciti samo za jedno pitanje i onda moraš opet i opet zvati. Onda se javi ili automat ili te stave na čekanje i sve u tom stilu, a impulsi samo cure. Važno je od sugovornika izvuči što više podataka i na osnovu njih krojiti svoju priču. Problem nastaje kada onaj s druge strane nije pričljiv i tu dolazi do zastoja.Neki bace udicu pa kažu da je stanje loše, ali da će im više reći kada ih nazovu na njihov privatni broj i sl. Ova sa NOVE je posebno vesela neka ženskica. Telefon ne zvoni iako je trenutno bar dvadesetak ljudi na liniji, a ona ih zaziva da se jave dok je još vrijeme:
– Primite telefon i zovite! – Plakat ćete, bit će vam žao što se više ne vidimo jer me neće biti! -Dosta je moljakanja i zezanja. Zovite odmah!!! (postaje nervozna)
– Zovem glasnije za one koji u kuhinji kuhaju kavu! (Kakva sposobnost! Ona vidi da oni kuhaju kavu!)
I sve u tom stilu.
Daju se i savjeti o tome kako treba piti tekućine i čistiti tijelo, ali to vam može reći svatko tko je jednom u životu pročitao neki zdravstveni časopis. Pogađaju se sasvim logične stvari poput – na zidu koji je bijele boje vidim da visi jedna slika (a u kojoj kući ne visi) – na jednoj je stablo (to se smatra velikim pogotkom iako je vrlo vjerojatno) – ja sve vidim, vidim da je strop bijele boje a na njemu visi luster. (Zaista fantastične sposobnosti, mogao je još pogoditi da se u sobu ulazi kroz vrata, a da na zidu ima i prozora.)
– ti problemi vuku porijeklo iz prošlosti (pa neće valjda vući iz budućnosti)
– ako netko ima preko 60 godina – bum – odmah bolesna prostata, što je za pretpostaviti, kao i to da većina starijih žena ima probleme s kostima (osteoporoza).
KOMEDIJA NA KVADRAT
Divim se njihovoj sposobnosti da ostanu ozbiljni u pojedinim situacijama, a što se sve može čuti, moći ćete do kraja ovoga članka pročitati u biranim citatima, tek toliko da se malo razveselite, jer ima ljudi koji i nakon ovakvih bisera i dalje zovu. Citati su skinuti sa svih televizija, a osobito sa bosanske gdje vas jedan lik koji kaže da ga snima nekoliko stotina snimatelja, režira 17 režisera, a gleda 1 milijarda ljudi (stvarno dobro hvataju tu bosansku tv), u atmosferi općeg bratstva i jedinstva sva tri entiteta i susjednih država, može fantastično zabaviti. Ja vas pozdravljam i napominjem vam da je sutra petak 13., zato pazite što radite.

 SAVJETI S TV-a

ZDRAVLJE
– Glavobolja se liječi tako da se klip kukuruza drži ispod jastuka 6 dana i – nikada više glavobolje!
– Za neplodnost – ona mora staviti njegove gaće na svoju glavu, a svoje na njegovu, i onda će imati djece.
– Kako ostati u drugom stanju? – svaki dan gledati film “Pinokio” i tako sve do subote i sigurno ćete ostati u drugom stanju.
– Žena ima problema sa disanjem. Kaže joj da stavi ruku na prsa, i odjednom počne hukati kao sova, i kaže joj da je do sutra zdrava.
– Dijete od pet godina ne govori. Treba mu odsjeći nokte staviti u neku krpu, a onda popiti čašu vode i progovorit će.
LJUBAV
– Ako ne štima ljubav onda vezice za cipele obavezno trebaju biti smeđe, a ne crne, i ljubav će procvjetati.
– Ona se dvoumi između dvojice. Rješenje – U srijedu treba kupiti rakiju kruškovaču i dobro se naroljati i prikazat će se lik odabranog muškarca.
– Jedan ne može naći curu. Milan mu prepisuje gledanje 4 utakmice “Milana” i za svaku utakmicu po deset ćevapa s lukom. (Da, sa lukom će mu šanse kod cura biti velike)
KREDIT
– Kako dobiti kredit? Devet dana jesti po pola kile krumpira i banana.
– Kako se riješiti kredita? Tubu kečapa istresti na glavu i držati pola sata u nedjelju jer tada banke ne rade i kredit će se sam izbrisati. To ne smijete nikome pričati jer bi onda svi tako radili.
– Imamo veliki kredit. – Je li od banke? – Je, od banke (a gdje bi drugdje uzimali kredit?). – Kad idete po kredit stavite neki cvijet u džep, ali obavezno točno u podne, pljunite na zemlju i dobit ćete kredit.
– Kako smanjiti kredit? – Posaditi šljivu 12 cm duboko i napraviti krug viskom okolo.
BISERI NA RUBU ZDRAVOG RAZUMA
(Ovo je zbilja bilo na televiziji. Tko ne vjeruje neka pogleda na “jubitou”)
– Vama netko pije krv i to je vaš problem. To vam radi jedan čovjek koji ima malo duže zube, obje gornje trojke, a njegovo je ime Drakula, ima crni plašt i ujeda za vrat i pije krv. – I što ćemo sad?, pita čovjek. – Ništa, moramo se otarasiti Drakule i njegovog plašta. Ponavljajte pet puta “Drakulo idi od mene” (ovaj to zbilja i radi), a ja ću mahati olovkom. Eto, otjerali smo Drakulu i sada neka grize nekog drugoga i njemu neka pije krv. – A može li još jedno pitanje? – Ne, nikako, jer sada je ponoć, a Drakula baš sad izlazi iz sanduka pa nije zgodno.
– Imate li kući papagaja? Nemate? Obavezno ga nabavite i nazovite me za tjedan dana pa ću vam reći kada ćete u kavez pustiti mačku.
– Ne ide vam posao? To je zato jer ste začarani “Indiana Jones” magijom. Gledajte u ekran! (on uzima u ruke dvije karte, pjeva glazbenu temu iz filma i huče kao sova). – Eto, magija je skinuta!
– Te uroke, to vam baca komšinica. Čim sutra dođe na kafu odmah joj odvalite šamarčinu i više neće dolaziti i bacati čini.
– Za skidanje nekih uroka najbolje je po kosi istisnuti cijelu tubu majoneze i jednu od kečapa. Onda stavite na glavu limenu kantu i udarajte u nju štapom.
– Kako da mi krava ostane u drugom stanju? – To je jednostavno. Dovedete joj crnog, ali obavezno crnog bika… – Ali mi nemamo crnog bika. – Dobro može i smeđi, ali mu onda trebate na noge staviti crne kožne čizme i krava će zatrudnjeti.
NAJBOLJI SAVJET
– Kada ću dobiti na lotu? – Dobit ćete onoga dana kada na televiziji ona plava ženska koja izvlači kuglice sa brojevima, izvuče brojeve koje ste vi dan prije zaokružili na svom listiću.